ДА ПОМИНЕВ НИЗ ПРОЦЕСОТ НА РОДОВА ТРАНЗИЦИЈА, ЌЕ СЕ САМОУБИЕВ - Чарли Бентли Астор

Додека се принудени да ја затворат контроверзната клиника Тависток, една млада жена ни открива колку длабоко била погодена од „транзитирањето“ овозможено од страна на државното здравство во Англија (NHS)

Како и многу други жени, растев како машкоданка. Се качував по дрвја, спортував. За мене, момчињата беа кул, а девојчињата досадни. Но, до раниот пубертет, се чинеше како другите машкоданки да ги надраснуваат овие склоности, само јас не.

Момчињата и девојчињата од мојот клас почнаа да се канат да излегуваат заедно, разменувајќи рачно изработени картички за денот на вљубените. Не бев исклучена од тоа - добивав покани од сите популарни момчиња, но не бев заинтересирана. Не можев да ја разберам нивната меѓусебна фасцинација. А нивната фасцинација со мене ми беше одбивна. Мислев дека сум можеби од оние кои созреваат покасно. Но, како што од основното училиште преминав во средно, а држењето за раце премина во бакнување и пипкање и секс, мене и натаму ми беше сето тоа одбивно. Никогаш не ми падна на памет дека жените можат да бидат во истополови врски. Не ја гледав логиката во тоа. Како требаше да имаат бебиња? За тоа служат односите „момче-девојка“, ми зборуваа. И, како девојче, јас требаше да пораснам, да се омажам, да имам бебе. Но, јас никогаш не сакав бебе. Врската девојка-девојка се чинеше идеална. Откривањето на таквите партнерства силно ме погоди. Но, за жал, ова беше последен пат да почувствувам каква било јасност во врска со себе во текот на следната деценија.

Патот до транзицијата

Како што ја истражував својата сексуалност, заклучив дека сум најверојатно бисексуалка, а не лезбејка. Но, некои од моите нови пријатели беа разочарани од мојот заклучок. Ми зборуваа дека сум заробена во угнетувачко општество дизајнирано за превласт на мажите. Дека бисексуалците се предавници, на чекор до стрејт. А хетеросексуалноста е алатка на патријархатот. И така ме убедуваа, неколку години, дека сум всушност геј, како да е толку едноставно.

Но, мојот нов идентитет не ми даде спас. Промискуитетоста на LGBTQ+ културата правеше да се плашам дека ќе бидам помешана со секс кукла на надувување. Не беше забавно, туку застрашувачко. Каде и да се завртев, ми се чинеше дека сум во непосредна опасност од експлоатација, сексуална или било каква друга. Сакав да се оттргнам од тоа. Самоубиството редовно ми доаѓаше на ум како опција.

Ова е моментот кога родовата идеологија стапи на сцената. Беше тоа бавно ползење од желбата да се биде „не жена“, до „не женско“, до „родово несообразна“, до „родово небинарна“, до „маж“. Со секој нареден чекор растеше ветувањето за слобода од општествено-сексуалната тиранија во која бев заробена од страна на моето женствено тело. Ми беше понуден излез, кој не вклучуваше смрт. Бев пресреќна да правам и зборувам сè што ќе побараа од мене оние, кои ми го нудеа спасот. Дотогаш, веќе имав средби со неколку терапевти на NHS. Сите беа ентузијастични да ги потврдат идеите што ги имав за себе, наместо да ми помогнат да ги преиспитам истите. „Можеби сте геј?“ „Можеби не чувствувате сексуална привлечност?“ „Можеби сте маж?“ Овие „можеби“ не беа прашални кревања на раменици. Тоа беа сугестии. Охрабрувања. Уште полошо од потврдувањето на идеите кои ги имав за себе. Се чинеше дека целта на овие сесии е да ме натераат да ја потврдам која и да беше верзијата од мене, која тие ја одбраа. Можеби на овие терапевти може да им се прости. Терапијата на NHS се припишува во дози со времетраење од 8 до 12 недели и, ако дотогаш не сте „излечени“, ве праќаат на крајот од редицата, со антидепресиви во рака, да се пријавите за повеќе терапија. Системот е дизајниран за оние на кои им е потребно мало усмерување после благ шок или жалост поради смрт. Не и за оние кои го преиспитуваат своето чувство на постоење.


Негирање на женственоста

Она што започна како негирање на мојата бисексуалност од страна на другите, стана негирање на мојата женственост, а потоа и на тоа што сум женско: за овие луѓе, која и да бев, што и да требаше да бидам, исклучуваше да бидам стрејт и да сум женско. И така, оваа конфузија продолжи и се интензивираше во текот на следните неколку години - во тој период ја избричив мојата долга коса, почнав да пазарувам во одделите за мажи и ги притискав своите гради, кои сè уште се развиваа, со завои и градници за стегање. Моите заменки преминаа од таа/неа, во таа/тие, па тие/нив, до нив/него. Во тоа време, усвојувањето на секој нов машки стереотип се чинеше како чекор поблиску до она „вистинското“, „автентичното“ јас, кое моите пријатели го идеализираа. Бев тоа што требаше да бидам. Сепак, имав помалку самодоверба кога било. Се чувствував повеќе како плен од кога било. Бев подепресивна од било кога. И кога ги гледав пријателите, кои исто така „ги живееја своите најавтентични животи“, и тие беа несреќни како мене. Се смееја, како и јас, и уживаа во тоа колку слободно, праведно и автентично беше сето тоа. Но, не е претерување да се каже дека секој еден од нив имаше барем еден голем, нерешен психички проблем - паника, суицидна депресија, самоповредување и пореметувања во исхраната, кои се меѓу најчестите манифестации дека нешто не е во ред. Но, ако бевме несреќни, тоа беше затоа што не сме стигнале до нашите дестинации, а не зашто дестинацијата е дистопија или дека не постои. Сите бевме сигурни дека постои. Во таква позиција постојат две опции: да признаете дека сте погрешиле и да побарате помош или да ги удвоите проблемите. Сите го правевме второто. И ако некој од нас некогаш изразеше какво било сомневање, пред себе или меѓу нас, или дури, како што тоа го направив јас пред медицинските лица, бевме охрабрувани или принудувани да останеме во групата и да ја исполниме нашата „квир судбина“. Тоа беше култ.


Операција

Кога првпат отидов на општ лекар за да разговарам за операција за менување на полот, намерата не ми беше да правам реконструкција на градите да ставам вештачки пенис на моето тело. Намерата беше да ми бидат отстранети женските органи – градите, матката, вагината. Не е дека сакав да бидам маж, само не сакав да бидам жена. Сакав да бидам еден вид човек без род, како да може навистина да постои такво нешто. Но, ме наведоа да верувам дека може. Само што овој пат, за прв пат, медицинскиот систем ме ипрати без да ми издаде упат. Отпрвин бев огорчена кон тој општ лекар поради тоа. Таа беше само послушник на угнетувачкиот патријархат, кој се обидува да ме држи заробена во „погрешното тело“. Така си го реков. Но, бев доволно разочарана и засрамена, така што повторното одење на лекар го одложив за следните неколку месеци. Од денешна гледна точка, оваа жена веројатно ми го спаси животот.


Како сфатив дека транзицијата не е за мене

Моите пријатели транс активисти често велеа дека оспорувањето на нивниот родов идентитет ризикува да ги доведе до самоубиство. Во мојот случај, пак, дури кога почнаа да ме предизвикуваат и да се предизвикувам себеси во врска со спинот со кој ме клукаа, моите суицидни чувства конечно почнаа да се намалуваат. Видов во што се претворив - кратко шишана коса, широка облека. Моето тело беше полускелет заради елективна неухранетост. Се претставував со заменките „тие/нив“. Намерно правев да изгледам грдо, затоа што не сакав сексуално внимание од тие зли, тирански мажи. Сепак, коренот на мојата болка беше многу подлабок од ова, подлабок од наративите за „патријархатот“, „токсичната машкост“ и „цис-нормативноста“. Тоа беа квази-уверливи идеи, кои служеа да ги маскираат моите чувства, наместо да ги објаснат. Реалноста е дека се казнував себеси т.е. моето тело, затоа што поминав низ пубертет без моја дозвола. Бев згрозена од сопствената природа. Се чувствував предадена од неа. И предавството беше целосно. Сакав да избегам од него, да го убијам, да го избришам, за никогаш повеќе да не ме изневери. Но, јас сум тоа тело. Тоа не е нешто друго, туку јас. Тоа сум јас. И не можам да избегам од составот на моите клетки, без разлика во што и да сака да ме убеди кој и да е родов теоретичар.

Погрешни етикети

Детранзицијата следеше по дерадикализацијата. Kако што политиката бледнееше, така и желбата за транзиција ме напушти. Почнав со терапевт и гинеколог (овој пат добар) да го разгледувам сето она што ме доведе до точка да сакам хируршка стерилизација. Ми беше дијагностицирано предменструално дисфорично пореметување (нејасна и малку позната хормонална нетолеранција) и неколку нарушувања при учење, вклучително и аутизам - коморбидитет кој е чест кај голем број на девојки, кои се јавуваат во родовите клиники. Овие дијагнози не го објаснија она што го чувствував, како што се обидоа сите други етикети, но ми дадоа алатки за да разберам зошто ги доживувам емоциите на начинот на кој ги доживувам. Точните етикети можат да бидат корисни. Но, погрешните етикети можат да бидат смртоносни. Не се сомневам дека да поминев низ хируршка транзиција, ќе се самоубив набрзо потоа. Затоа што ќе бев исто толку несреќна и по операцијата. И неотповикливата природа на тие промени ќе беше неподнослива за некој кој веќе се згрозува и ужаснува од тела, бидејќи тоа беше речиси неподносливо и претходно. Постојат реални последици по животот за овие родови идеолози и нивните сфаќања за личноста. И колку повеќе луѓе прозборуваат, толку поочигледно станува.


Напуштање на култот

Со детранзицијата, ги изгубив сите мои пријатели. Сите до еден. Го изгубив своето (додуша несовршено) чувство за припадност и ја изгубив 15 годишната кариера. Никогаш немав навика да се бавам со политика на работа, но сè што е помалку од луд ентузијазам за родовата теорија, те издвојува како отпадник. Самото тоа што молчев, правеше некои луѓе „да се чувствуваат небезбедни“. Но, добив многу повеќе отколку што изгубив. Моето тело е целосно - и убаво изгледа, ако се прашувам јас. Имам самодоверба. Стабилно чувство за себе. Имам нови пријатели. Мојата припадност доаѓа од мене, наместо да ми се наметнува. Ми се врати здравјето, психичко и физичко. За прв пат откако паметам, не сум родово дисфорична. Не мислам повеќе на самоубиство. Не ми треба ни помош од антидепресиви, конечно успеав да се отарасам од последниот од нив пред три месеци. Што се однесува до мојата кариера, пред мене е нова авантура. Не знам каде одам или каде ќе завршам, што е застрашувачко, но исто така, некако возбудливо. Што е со бракот и – хм – мајчинството? Дури и за тоа го променив мислењето. И не само што го променив, туку и ме возбудува помислата на тоа. Мене, која никогаш не сакав деца, и го направив сето ова за да ги избегнам. Можеби на крајот ќе заклучите: „Таа не е транс!“. И ќе бидете во право, не сум. Па зошто тогаш пишувам како да сум? Затоа што бев убедена дека сум. Половината од својот живот. Како што се и многу други луѓе. Не тврдам дека транзицијата не е легитимен третман за оние неколку ретки случаи на упорна родова дисфорија. Само нагласувам дека се ретки. Транзицијата, особено хируршката, треба да биде последно средство. Секогаш ќе преферирам да носам шорцеви наместо сукња. Едноставно, тоа сум јас. И тоа не е и никогаш не требаше да биде патологизирано на начинот на кој тоа го направи радикалната левица. А ние, како општество, треба да ja отфрлиме оваа несреќа од идеја дека транзицијата е за секој оној, којшто се бори со својот идентитет и тело. Не е!



 

Превод од англиски: И.Г.


Извор: The Telegraph UK - ‘If I had gone through with a gender transition, I would have committed suicide’

381 views0 comments